Kurz gemosert… #89

„Kurz gemosert…“ beschreibt die Welt des Mainstream-Wrestling mit den Augen eines meckernden „Smart Marks“. Jeden Mittwoch spricht Manuel Moser in der wohl umstrittensten Wrestling-Kolumne aller Zeiten Dinge und Tatsachen an, welche sich manch einer vielleicht nicht traut auszusprechen oder die es aus den Tiefen der „Smart Mark“-Fangemeinde nicht an die Öffentlichkeit schaffen. Harte Worte und eventuelle Spoiler inbegriffen.

Da isser wieder. Der blöde Hund mit dem Kopftuch, dem komischen Bart und den Geschlechtskrankheiten. Faselt jedes Mal dümmliches Zeug wenn er vor die Massen tritt und wirkt dabei jedoch leider glaubhafter als man es vermuten mag. Pierre Vogel.
Ach wir sind ja heute bei Dummköpfen die versuchen mit Sport Geld zu verdienen und nicht bei Sportlern die versuchen als Dummkopf Geld zu verdienen.

 
Wisst ihr wo der Unterschied zwischen Legenden wie Hulk Hogan und gezüchteten Rindviechern wie John Cena ist? Ich empfehle es ja eigentlich nie irgendjemanden, aber schaut euch einfach mal RAW an. Hogan wurde selbst als Super-Heel nicht annähernd so ausgebuht wie es bei John Cena der Fall ist und hätte das Publikum während der Hulkamania-Ära jedes Mal so reagiert wenn ihr Anführer die Halle betritt, wäre aus Hulkamania nie eine so große Bewegung geworden. Hogan bekommt heute noch die wohl größten Pops im Wrestling-Business. Ähnlich seine Nachfolger als Top Dogs des Marktführers wie Steve Austin, Bret Hart oder Shawn Michaels. Das ist etwas was John Cena nie erfahren wird. Ich kann mich nur an einen Moment erinnern bei welchem Hulk Hogan wirklich massiv aus der Halle gebuht wurde und das war, als er sich der nWo angeschlossen hat. Nur mit dem Unterschied, dass genau diese Reaktion in diesem Moment gewünscht war, um einen Moment für die Ewigkeit zu kreieren. Im Gegenzug kann ich mich an keinen Moment erinnern, an welchem John Cena wirklich mal durchgehend an einem Abend ähnliche Pops wie Hogan, Austin, Hart oder Michaels bekommen hat. Selbst während seines ersten World-Title-Gewinns gab es „Boring“-Chants. Egal was dieser Vollidiot auch ankündigt er erntet dafür die typischen Reaktionen. Egal, ob er den Andre-the-Giant-Dildo gewinnen oder sich mit Bray Wyatt messen möchte. Überall wo Cena drauf steht wird im Prinzip drauf gekotzt oder drauf geschissen. Und weil das Toilettenpapier immer teurer wird verkauft sich dementsprechend auch das John-Cena-Merchandise wie warme Semmeln. Cena braucht ja nach dem Kacken auch keine Toilettenspülung. Der grinst das Stück Scheiße so lange an bis es sich von alleine verpisst. „You can’t see me!!!!!“.
Mich würde mal interessieren, ob die ganzen Praktikanten, NXT-Sternchen und Road-Agents wenigstens eine Prämie dafür bekommen haben, weil sie bei RAW vor der Kamera stehen durften. Oder glaubt wirklich nur ein einziger Mensch von euch, dass es sich bei den „Fans“ von Daniel Bryan wirklich, um zahlende Zuschauer aus dem Publikum gehandelt hat? Ich meine sogar Mike Rotunda erkannt zu haben der aber natürlich auch nur wegen einer unangekündigten Steueruntersuchung aufgetaucht sein könnte.
Die seit langem bekannte Wrestlemania-Card nimmt nun endlich auch offiziell deutliche Formen an. Leider ist sie beinahe vorhersehbarer als jede andere Wrestlemania-Card der Vergangenheit. Nicht nur, weil der Undertaker sicherlich nicht gegen Brock Lesnar verlieren wird. Bei diesem Match wird das Interessanteste sein, ob der Undertaker danach in der Lage sein wird überhaupt nochmal ein Match zu bestreiten. Lesnar gilt ja nicht nur als Stiff wenn er sich Bilder aus den Neunzigern seiner alten Hackfresse welche sich Zuhause ihren Großmutter-Arsch gammelig sitzt anschaut. Auch im Ring tut so ziemlich jede Aktion weh die man mit ihm ausführt oder von ihm ausführen lässt. Wer sich im Übrigen fragt was denn nun die große Ankündigung war die der Undertaker angeblich verkünden wollte dem kann ich nur sagen… … … …
Auch das Match Bryan gegen Triple H kann nur mit Bryan als Sieger enden wenn WWE nach dem Match nicht sofort die Veranstaltung abbrechen möchte. Es gäbe nichts Schlimmeres als Bryan nicht noch in das Titelmatch zu booken. Die Halle würde ausrasten. Man würde Orton und Batista, sowie alles andere was eventuell noch zwischen diesem Match und dem Main Event stattfindet regelrecht töten. Diese Tragödie könnte nicht mal ein in einem Hawaii-Hemd gekleideter frisch gefickter CM Punk retten wenn dieser plötzlich zum Main Event auftauchen würde. Somit ist der Einsatz von Triple H bei dieser Wrestlemania wieder einmal nichts anderes als eigenmächtiges Booking auf eine Jubiläums-Wrestlemania-Card. Damit er auch garantiert auf jeder Best-of-DVD zu sehen ist. Fast noch schlimmer als dieses Ego-Geschisse ist aber das Wrestlemania-Plakat. Was haben sie denn da mit Triple H gemacht? Das ist doch der Körper von Chris Masters auf den sie da den Kopf von Triple H gesetzt haben oder?
Es ist unglaublich wie schlecht eine prinzipiell gute Geschichte wird wenn John Cena daran beteiligt ist und keinen Bock darauf hat. Bray Wyatt ist tatsächlich ein begabter Mann. Sein Gimmick und die laufende Storyline passen momentan einfach perfekt zueinander. Man könnte daraus sogar den Wrestlemania-Main-Event hervorzaubern. Das alles natürlich nur wenn John Cena dabei mitspielen würde. Aber der SchleWrAZ (schlechteste Wrestler aller Zeiten) schafft es nicht sich auch nur ein einziges Mal auf seinen Gegenpart einzulassen und eine ernste, erwachsene Storyline mit aufzubauen. Wyatt brilliert in seiner Rolle als Gefahr für den Spot von Cena und Johnny Boy fällt nichts anderes ein als sich darüber zu amüsieren und dumm zu grinsen. Alter der Spinner im Schaukelstuhl will dir die Eier abbeißen und an seine Jünger verfüttern! Er darf es im PG-TV nur nicht auf diese Weise ausdrücken. Entweder Cena kann es nicht besser, was ich bezweifel, denn er hat schon mehrfach das Gegenteil bewiesen, oder er boykottiert bzw. sabotiert diese Storyline und geht mit nur einem Ziel zu Wrestlemania. Nämlich Bray Wyatt wie einen Depp aussehen zu lassen, was ich befürchte denn das wäre nicht das erste Mal, dass er so etwas tut. Und so einer steht dann als „Make a Wish“-Pate vor den Kameras oder begleitet eine „Anti Bullying“-Kampange. Den sollte man doch jedes einzelne Videotape zu solchen Veranstaltungen fressen und unverdaut wieder ausscheißen lassen, während er sich eine DVD mit all seinen Promos und Matches anschauen muss! Cena wird Wyatt bei Wrestlemania demontieren, indem er ihn nach einer halben Stunde, in der er selbst den Sack voll bekommen hat, mit seinem dreckigen No-Selling anfängt und den Anführer der Wyatt-Family dann mit drei Moves zerstört. Davon wird sich BRay Wyatt dann nicht mehr erholen. Danach wird Cena sich dem neuen politisch motivierten Heel widmen dürfen. Alexander Rusev darf jetzt bis Wrestlemania Promos halten und Squash-Matches bestreiten, bis er als unbesiegbar gilt. Danach darf er Cena einmal vermöbeln und wird dann in den Valley of Future Endeavours geschossen. Fick dich Cena. Fick dich einfach nur. Du verdammter, jämmerlicher Hurensohn.
Tschuldigung… Es schoss gerade so aus mir heraus und leider kann ich es jetzt nicht mehr löschen. Ich versuche mich jetzt ein wenig zu beruhigen.
Aber wenn ich dann ausgerechnet… AUSGERECHNET noch auf Batista… BATISTA!!!! Und Randy Orton… diesem Wichser… zu sprechen kommen muss… Dann wird das schwierig… Aber ich versuche es…
AAAAAAAAAAAAAAAAH! Ich starte mit einem Schrei, um ein wenig aufgekochte Wut loszuwerden bevor ich beginne.
Jetzt stellt euch das doch mal vor… Batista ist doch im Grunde nur zu WWE zurück gekommen, weil man ihm einen Rumble-Sieg, einen Wrestlemania-Main-Event und einen World-Title-Run versprochen hat. Ok und vielleicht weil er Pleite ist, da man seinen Lebensstil nicht mit Hinterhof-Kämpfen gegen Pizzabäcker und Klempner finanzieren kann. Jetzt geht er doch wohl auch tatsächlich als Champion aus dem Main Event von Wrestlemania oder nimmt Bryan innerhalb der nächsten Wochen danach den Titel ab. Ich gehe nämlich stark davon aus, dass eine Fehde zwischen Cena und Batista für den Sommer geplant ist. Darauf freuen wir uns natürlich schon alle. Eigentlich bleibt WWE nichts anderes als die Titel zu splitten und die Rostertrennung wieder einzuführen. Wie will man sonst jeden zufrieden stellen? Die Fans, John Cena, Batista, Randy Orton. Am Ende wird man es halten wie Triple H es mit seiner Frau tut. Akzeptieren, dass man es nicht besser kann und darauf scheißen was sie von einem halten.

Lockdown… Lachhaft. Ich bin da ja der totale Russo. Was bedeutet, dass ich dieses mexikanische oder japanische Wrestling absolut nicht abkann. Grauenvoll. Dieses rumgehüpfe, dieses uncharismatische und ach einfach alles. The Great Muta. Ja ja… Selber deine Muta. Interessiert mich einen Scheiß wer da, warum auch immer, als Legende gilt und wer nicht. Ich finde den scheiße. Aber Hulk Hogan find ich cool.
Den gibt’s aber bei TNA leider nicht mehr. Seitdem geht es dort bergab. „Queen“ Dixie Carter regiert nun alleine und sieht von Woche zu Woche älter und vergammelter aus. Wenn man die sieht kann man sich so richtig vorstellen wie die zwischen den Beinen riecht. Jetzt ist auch raus warum der Drogenbaron Jeff Hardy als „Willow the Wisp“ zurück kommt, denn er besitzt bei TNA keinen Arbeitsvertrag. Aber Willow the Wisp hat natürlich einen. War bestimmt lustig als dessen Bewerbung, um eine Stelle als Spotmonkey und Witzfigur damals eintraf. Mit Maske auf dem Bewerbungsbild. Und unter „Geschwister“ steht dann „Ein Bruder (Matt Hardy, 39, Turnhallen-Tourist).
Toller Einstand für die neue „Errungenschaft“ von TNA. Gleich mal ein vermasselter Spot vom Käfigrand. Geil. Hat er überhaupt einen der Heels berührt?
Sam Shaw ist übrigens momentan der einzige Lichtblick bei TNA. Der spielt seine Rolle sowas von real und überzeugend. Hingegen wirkt Mr. Anderson unmotivierter denn je. Genau wie Christy Hemme. Dabei sollten sie froh sein, dass in dem Laden überhaupt noch einer Lust hat zu arbeiten.
Ständig hört man Fakten aus den Dunstkreisen der Gerüchteküchen, dass TNA bei jedem Mitarbeiter versucht zu sparen. Jeder neue Vertrag ist geringer dotiert als vorher. Keines der Knockouts wird für die vertraglich festgeschriebenen Blowjobs mehr entlohnt. Und dann kommt die Geldfressmaschine Bobby Lashley um die Ecke und kassiert die große Kohle,
Und Bully Ray ist wieder Face. Klasse. Weil ihn jemand mit dem Gesicht zuerst in einen Sarg gehämmert hat.

 
Für Kritiken jeglicher Art stehe ich gerne im Forum von Wrestling-Infos.de oder unter kurzgemosert@googlemail.com zur Verfügung.

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