Kategorie | W-I Kolumnen

Kurz gemosert… #78

20.11.13, von "Manuel Moser"

„Kurz gemosert…“ beschreibt die Welt des Mainstream-Wrestling mit den Augen eines meckernden „Smart Marks“. Jeden Mittwoch spricht Manuel Moser in der wohl umstrittensten Wrestling-Kolumne aller Zeiten Dinge und Tatsachen an, welche sich manch einer vielleicht nicht traut auszusprechen oder die es aus den Tiefen der „Smart Mark“-Fangemeinde nicht an die Öffentlichkeit schaffen. Harte Worte und eventuelle Spoiler inbegriffen.

 

In Europa gibt es wirklich genug zu trinken. Man sollte diesem Hungerhaken mal sagen, dass wenn man schon nichts isst man wenigstens ab und zu etwas trinken sollte. Auch wenn man ständig tätowierte Genitalien im Gesicht hat darf man das Trinken nicht vergessen!

 
Ja Orton. Du bist die härteste Sau auf der ganzen Welt. Du schaffst es gerade so einen General Manager, dessen Wrestling-Skills man versucht zu verheimlichen, mit einem Mikrophon zu vermöbeln, nachdem er dich aussehen lassen hat wie einen kompletten Vollidioten und du den Eindruck noch verstärkt hast, indem du ihn halb nackt ausgezogen und somit entblößt hast, dass er eine viel athletischere Figur hat als du. Du Körperklaus.
Und dann die komplette Sendung nur noch am rumjammern und lamentieren, dass ihm keiner hilft gegen das Riesenbaby, welches offenbar das Heulen verlernt hat. Vielleicht lutscht er aber auch mittlerweile einfach öfter an dicken, fetten Schnullern herum und holt sich dabei eine Ladung Milch ab. Orton ist als Champion mal wieder eine absolute Katastrophe. Kein Standing. Keine Szenen die ihn auch nur annähernd gefährlich aussehen lassen. Keine guten Matches. Kein Talent.
Genau wie sein Gegner bei der Survivor Series. Also genau das was man sich unter WWE im Jahre 2013 vorstellt.
Eine Beerdigung gab es auch. Nämlich die von Curtis Axel. Ok der ist jetzt schon mehrfach beerdigt worden, aber dieses Mal hat man ihn wohl direkt auf ein Hotelzimmer mit Zack Ryder gebucht. Dafür ist Carlton Banks jetzt neuer Intercontinental Champion. Sein Vater wird stolz auf ihn sein. Ich freue mich schon darauf. John Cena vs. Big E. Langston um irgendeinen World Titel bei irgendeinem B-PPV, nachdem Langston sich als Face etabliert und wegen irgendeinem fadenscheinigen Grund plötzlich Heel geturnt ist und den Fans die Schuld daran gibt. Weil sie ihm keine Dankeskarten geschickt haben oder sowas. Das kann Cena natürlich nicht auf sich sitzen lassen. Also baut er im Zimmer von Zack Ryder und Curtis Axel noch ein Feldbett neben deren Ehebett, welches er mal mitnehmen durfte, nachdem er wieder einmal so getan hat als ob er ein Soldat gewesen wäre. Langston soll sich seinen Big Splash als Finisher aneignen. Bei fetten Idioten sieht dieser Move wenigstens wirkungsvoll aus. Wenn man kleinen Kindern heute vom Ultimate Warrior erzählt und ihnen Bilder aus dessen besten Zeiten zeigt, dann fragen sie sofort, welchen zerstörerischen Finisher der damals gehabt hat. Daraufhin fällt mir immer nur ein
„Pfff… Joa… Der hat seine Gegner halt immer versucht über den Kopf zu stemmen, womit er selbst bei Leichtgewichten sichtlich Schwierigkeiten gehabt hat. Dann hat er sie einfach auf den Bauch fallen lassen. Ja… dann hat er einen Big Splash auf den Rücken seines Gegners gemacht.“
„Und dann???????“
„Nix.“
„Wie nix!? Der muss doch so ein… so ein… Megamove oder sowas… irgendwie mit dem Arm… oder… wenn er dann auf das Seil… der kann doch bestimmt…“
„Nein, halt‘s Maul! Der war einfach scheiße! Sieh es endlich ein!“

Man wird eben schnell aggressiv wenn man erkennt, dass die Helden der Kindheit genauso Pisser waren wie das was da aktuell versucht aus der eigenen Unfähigkeit Geld zu machen.
Manche fragen sich warum man aus Kofi Kingston nichts macht. Erstens gehen einem dieses behinderte Gezappel und diese komischen Laute ziemlich schnell auf den Sack. Zweitens ist er ein Spot Monkey und kein Wrestler. Schon gar kein WWE-Entertainer. Und wie wenig sich das Publikum für ihn interessiert kann man Woche für Woche sehen. Lasst euch nicht vom Geräuschpegel täuschen. Die meisten Publikumsgeräusche kommen bei WWE-Veranstaltungen vom Band. Das ist Teil der Illusion. Macht den Ton mal aus und beobachtet das Publikum. Keiner schreit vor Freude wie am Spieß während er gelangweilt auf seinem Arsch sitzt. Außer Vickie Guerrero natürlich. Aber bei der ist es die Freude darüber einen Job zu haben, obwohl sie nix kann. Vielleicht hat sie aber auch eine von diesen Unterhosen an die man in Geschäften für Erwachsene bekommt. Der Cruncher hat glaube ich auch so eine. Der grinst auch immer so komisch.
Diesen Vorfall mit AJ Lee musste man natürlich gleich in die Shows einbinden.
„Nnnäääh… Komm…LOL… Lass mal das rein schrieben. Is bestimmt voll super Höhö… Nnnäääh… LOL… Dehütramatation… Das lasten wir der Dicken da an… Und dann blamieren wir die wieder On Air… LOL!“
Früher waren es übrigens die Heels die mit dem Arm in der Schlinge heraus kamen und rumgejammert haben. Heute ist es John Cena. Die eierlegende Wollmilchsau. Ich bezeichne ihn lieber als den eierleckenden Supergau. Ich glaube ja, dass er uns jetzt den Rest seiner Karriere erzählen wird wie sehr ihn seine „Verletzung“ behindert und er deswegen so eine Pfeife im Ring ist. Aber für die Fans kommt er natürlich trotzdem raus und bietet sechzig Prozent Leistung während das Publikum einhundert Prozent Eintrittspreise zahlen muss. Wobei man an der Stelle von Cena auch jemanden einsetzen könnte der mit sechzig Prozent Leistung immer noch besser ist als Cena mit einhundert Prozent.
Einmal ist das Publikum richtig mitgegangen. Neeee nicht bei der Rückkehr des nächsten Invaliden. Als Mysterio in die Halle kam hat sich auch kaum einer im Publikum gerührt. Warum auch? Das Wrestling-Geschäft ist so schnelllebig, wenn da mal einer länger ausfällt kennt den doch nach ein paar Wochen keiner mehr. Die Zielgruppe ist zwar immer noch die gleiche, aber die Menschen im Publikum vollkommen andere Individuen wie vorher.
Erst als Daniel Bryan seine „Yes!“-Chants anstimmte ging die Post ab. Aber den will ja keiner sehen. Weil er so klein ist. Zum Glück gibt’s die Babystrampler auch in Übergrößen, sonst müsste der Mysterio-Hampelmann nackt rumlaufen.

Während ich mich bei WWE-Shows immer tierisch aufrege, plätschert das TNA-Programm irgendwie einfach so vor sich hin. Wie ein Radioprogramm. „Icke bins, alder Ami Rik De Lisle!“, oder sowas. Jeder sagt er wäre der Beste und der Schönste. Der Stärkste und der Schlauste. Mittendrin steht eine verwahrloste, schlecht geschminkte, verwirrt wirkende Frau die mindestens dreißig Jahre älter ist als sie glaubt auszusehen und zu riechen. Diese Frau kann ja nicht mal eine Heel-Promo vollgestopft mit Cheap-Heat anständig über die Bühne bringen und muss immer das halbe Roster um sich herum versammeln, damit irgendeiner dieser Laienwrestler das Segment rettet. Oder sie ist es einfach gewohnt, dass lauter Männer um sie herumstehen und ihr in den Schlund spucken.
Auf einem Nebenschauplatz fordert Joseph Park dann plötzlich Abyss heraus und ich sehe schon ein an Peinlichkeit nicht zu überbietendes Segment in der nächsten Woche vor mir, in welchem sich Park mit sich selbst schlägt, um am Ende Stück für Stück wieder zu Abyss zu werden. Wieder so eine Geschichte die man mit ein wenig Hirnschmalz hätte verdammt gut ausschmücken können. Leider hat man sich lieber darauf konzentriert die dreihundertachte nWo-Kopie zu verkaufen, als die ganze anderen Storys die nebenher gelaufen sind in den Vordergrund zu stellen. Die waren nämlich stellenweise gar nicht so schlecht. Aber Hauptsache die rot-gelbe Pest darf seinen alten Arsch in die Kamera halten. Für diese ganzen Hirngespinste von Eric Bischoff und Hulk Hogan wurden an Dramatik und Impact kaum zu überbietende Fehden wie Bobby Roode gegen James Storm einfach von heute auf morgen fallen gelassen. Samoa Joe wurde zum Jobber degradiert, weil für ihn kein Platz war. Die Knockout-Division wurde Stück für Stück soweit herunter gefahren, dass man, neben den ganzen gescheiterten Models die für Pornofilme zu hässlich sind, mittlerweile nur noch zwei oder drei Wrestlerinnen zur Verfügung hat. Da freut man sich schon über jeden Dropkick bei welchem sich keiner der Akteure ernsthaft verletzt und kneift bei jedem Damen-Match die Augen zusammen wenn da plötzlich zwei Bikini-Models aufeinander losstürmen und sich beim Versuch eines Lock-Ups beinahe die Ohren abreißen. Aber immer schön die Lippen gespitzt und den Arsch rausgestreckt. Könnte ja irgendein „Produzent“ aus Miami im Publikum sitzen der sie später in seinem Bus mitnehmen möchte. John Cena wäre das perfekte Knockout.
Und was war das da am Ende von Impact für eine Scheiße? Da versucht man krampfhaft zwischen Kurt Angle und Bobby Roode so etwas wie Spannung und Intensität aufzubauen, lässt aber plötzlich Mr. Anderson mitten in deren Staredown reinplatzen, nur um Garrett Bischoff einen Piledriver zu verpassen. Man hat Angle und Roode angesehen, dass sie irgendwie nicht wussten was Anderson ihnen und dem Rest der Menschheit damit sagen möchte. Er hat halt mal eben dem kleinsten Licht in der Wrestling-Welt einen Move verpasst den früher eine Pfeife wie der Mountie als Finishing Move hatte. Toll. Genau deswegen mag dich keiner und genau deswegen bist du nur ein Midcarder.

 
Für Kritiken jeglicher Art stehe ich gerne im Forum von Wrestling-Infos.de oder unter kurzgemosert@googlemail.com zur Verfügung.




7 Antworten auf „Kurz gemosert… #78“

talli sagt:

Eierleckender Supergau! 😀

CenaSuckZ sagt:

„John Cena wäre das perfekte Knockout.“ 😀 … sehe ich auch so 😀 .

Mantaur sagt:

Das war in meinen Augen deine beste Ausgabe! Wunderbar sarkastisch und kritisch ohne übertrieben stumpf zu beleidigen!

Toldya sagt:

Ich stimme dir bei Kofi voll zu. Der nervt mit dem runterspringe und macht auch immer das selbe.

Toldya sagt:

Sollte rumgespringe heißen

ziggi sagt:

Schließe mich Mantaur an :p

Stefan Richardt sagt:

Geile Ausgabe!

Neben dem Finisher vom Warrior finde ich auch andere Finisher ultra schwach.
Vor allem den Pedigree von Dreifach H (was ja nichts anderes als Hunter Hearst Helmsley heißt, aber das haben die Fans wohl vergessen).
Ich meine, uii ich falle (seltener Weise drückt Triple H auch etwas von Oben) aus ca. 30 Centimeter auf einen gepolsterten Ringboden und kann halt meine Hände nicht zum Schutz benutzen! Autsch!
Der Spinebuster, oder das eingesprungene Knie vorher sind natürlich nicht so schlimm… ^^

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