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Kurz gemosert… #44

13.02.13, von "Manuel Moser"

„Kurz gemosert…“ beschreibt die Welt des Mainstream-Wrestling mit den Augen eines meckernden „Smart Marks“. Jeden Mittwoch spricht Manuel Moser in der wohl umstrittensten Wrestling-Kolumne aller Zeiten Dinge und Tatsachen an, welche sich manch einer vielleicht nicht traut auszusprechen oder die es aus den Tiefen der „Smart Mark“-Fangemeinde nicht an die Öffentlichkeit schaffen. Harte Worte und eventuelle Spoiler inbegriffen.

 

Es gibt Zeiten in denen selbst Alphatiere Rückschläge hinnehmen müssen. Das wichtigste dabei ist aber, dass sie sich rechtzeitig und mit voller Durchschlagskraft zurückmelden. Ich gebe es zu: WWE hatte mich beinahe geschafft. Ich habe in der letzten Woche den Kopf nicht mehr aus der Schüssel bekommen und unter grauenvollen Qualen, der Außenwelt mitgeteilt durch beängstigende Schreie die man sonst nur aus den Tiefen der unterirdischen Katakomben des Monsters Kane kennt, mit ansehen müssen wie das McMahon-Imperium eine Woche lang kritiklos davongekommen ist. Jetzt ist Schluss!
Endlich hat man es geschafft. Bruno Sammartino, den jungen Fans besser bekannt unter keinem Namen, da er nie und nimmer im WWE-Fernsehen Erwähnung findet, hat sich dazu breitschlagen lassen seinen Namen künftig neben Größen wie Koko B. Ware, Nikolai Volkoff, Toni Atlas, Jim Duggan, Tito Santana oder Greg Valentine erscheinen zu lassen. Das wertet einen heutzutage sowieso schon so unbekannten Mann natürlich extrem auf. Und das ist noch nicht genug. Neben ihm werden dieses Jahr zwei Menschen eingeführt die einen Hauptteil dessen bildeten, was Sammartino immer daran hinderte überhaupt ein Teil dieser wohl prestigelosesten aller Hall of Fames zu werden. Mick Foley, der Inbegriff des Hardcore Wrestling zu Zeiten der Attitude Era und natürlich Trish Stratus die sich in Sachen „Bitch-Faktor“ wohl nur einer gewissen Rena Lesnar geschlagen geben dürfte. Das sind Dinge die Sammartino verachtet und genau deswegen hat er dem Produkt aus Stamford den Rücken gekehrt. Ob der gute Paul Levesque das dem alten „Spaghetti-Fresser“ mitgeteilt hat? Fraglich wie er ihn überhaupt davon überzeugen konnte zuzusagen. Was hat er getan nachdem er an der Tür stand „*tok, tok, tok* Bruno!?, *tok, tok, tok* Bruno!?, *tok, tok, tok* Bruno!?“ und wie ein im Geiste Kind gebliebener Nerd nach Eintritt fragte?
Sammartino wird ihm die Tür geöffnet haben und…

Ja bitte?

Hallo, mein Name ist Levesque. Ich arbeite für World Wrestling Entertainment und…

Entertainment…

Ja, genau. Wrestling gibt es bei uns nicht mehr. Wir sind jetzt komplett auf Kommerz umgestiegen und verkaufen unser Produkt nur noch an Kinder.

Junger Mann, sie hören sich an wie ein Drogendealer.

Im Grunde bin ich das auch. Aber eigentlich wollte ich Sie fragen, ob sie Teil unserer großen Hall of Fame werden möchten?

Wo steht denn diese „Hall of Fame“?

Ja… Im Grunde gibt es die nur auf dem Papier.

Und warum sollte ich auf dem Papier ein Mitglied einer „Hall of Fame“ werden wollen die es eigentlich gar nicht gibt und von einem Menschen gegründet und verwaltet wird, den ich auf den Tod nicht leiden kann?

Also… Es gibt an dem Abend glaube ich mit Honig glasierte Chicken Nuggets und ein Salat-Buffet.

Hört sich gut an. Muss ich was unterschreiben?

Nein uns reicht es wenn sie so tun, als ob sie uns mögen und ab und an einen Plastikring den wir ihnen für eine kleine Kaution zur Verfügung stellen in eine Kamera halten würden.

Aber mich filmt doch sowieso keiner.

Dabei sind Sie so ein Prachtkerl!

Komm Junge… Ich zeig dir mal meinen „Trainingsraum“…

Nun kommen wir endlich ins Geschäft.

Nenn es wie du möchtest mein kleiner Nasenbär…
—–
Schlimm wie man jedes Jahr aufs Neue versucht eine Hand voll Namen zusammen zu klatschen die man dann dem auf Knien um Dreck winselnden Fan grinsend ins Gesicht spritzt. Und solange der Fan den Mist auch noch schluckt und sich wohltuend die Lippen leckt wird sich die stamford’sche Spritzguss-Maschine zu Recht bestätigt fühlen und die Produktionsabläufe beibehalten.
Schauen wir uns doch einfach mal zum Beispiel Trish Stratus an. Was um alles in der Welt hat diese Frau für das Wrestling geleistet, um eine Aufnahme in eine Hall of Fame, in welcher nur die Besten einen Platz finden sollten, zu rechtfertigen? Gerade wenn man Namen aufweisen könnte wie Alundra Blayze, eine Dame die im Wrestling wirklich etwas erreicht hat und nicht nur damit auf sich aufmerksam machte wie groß ihre Titten sind und was für enge Hosen sie anziehen kann.
Im Grunde hat auch Mick Foley nichts in einer Hall of Fame zu suchen. Hardcore-Wrestler gibt es wie Sand am Meer und einen Geisteskranken haben andere weitaus besser dargestellt. Bob Backlund kann ich da noch am besten verkraften, obwohl der immer noch von einer Lüge in der Wrestling-Geschichte lebt. Warum nicht einfach jedes Jahr nur einen, aber dafür wirklich großen Namen einführen? Weil man damit keine Kohle verdienen kann. Wer kauft schon eine DVD die nur 15 Minuten dauert. Aber wir wissen ja mittlerweile, dass es sich bei der WWE Hall of Fame eher um den offiziellen „Kiss my Ass!“-Club von Vince McMahon handelt und nicht etwa, um eine wirklich wichtige Sache bei welcher man stolz sein könnte ein Teil davon zu sein.
Für Sammartino muss das alles sowieso ein ganz großer Kulturschock sein. Stellt euch mal vor ihr bleibt jahrzehntelang einem solchen Produkt fern, hört mal hier und da was. Verliert den Blick fürs Geschäft, lebt nur noch von den Erinnerungen alter Zeiten. Und jetzt? Plötzlich steht der arme Mann in einem Zirkus umzingelt von Vollidioten die meinen sie wären „The next big thing“ oder waren es sogar schon mal und sind noch nicht mal vierzig Jahre alt! Als Sammartino noch aktiv war, war das Besteigen des obersten Seiles etwas Undenkbares. Heute erklimmen selbst Riesen wie The Big Show ab und an diese wackeligen Dinger und versuchen ihr Glück mit einer Flugstunde. Der gute Bruno ist in einem Alter in welchem man schon mal ne Stunde braucht, um eine Sendung zu schauen die nur Fünfzehn Minuten dauert. Von dem kann man nicht verlangen, dass er dem Geschehen im Ring folgen kann. Womöglich stellt sich der arme Mann unter Wrestlemania und der Hall-of-Fame-Zeremonie ein kleines Bankett mit den engsten Vertrauten und ein bisschen Kokain, anstatt mehrerer Reden vor hunderten, ja tausenden von Menschen vor, die ihn am nächsten Tag in ihren „Dirt Sheets“ zerreißen weil er unsicher wie ein Kleinkind und alt wie ein Baum gewirkt hat. Also ein Arzt müssen sie dem längsten Champion aller Zeiten in jedem Fall an die Seite stellen. Aber bitte einen richtigen. Keinen „Doctor of Desire“ oder sowas.
Aktuell gibt es ja sowieso den Trend Jahrzehnte alte Dissertationen auszugraben und auf Fehler zu untersuchen. Der Intellekt der hierbei handelnden Personen ist dabei zwar selbst meistens nur frei erfunden, aber es ist eben immer leichter irgendwen bloßzustellen, als selbst mit etwas kreativen auf sich aufmerksam zu machen. So schmückt man sich offensichtlich lieber mit dem aufdecken fremder Fehler anstatt selbst mal das tote Fleisch vor dem Bildschirm weg zu bekommen und etwas Sinnvolles zu tun. Der Autor stellt sich hier übrigens in keinster Weise hinter eine der durch solche Fälle zu Schaden gekommenen Personen, sondern einzig gegen den pickeligen Nerd dem die Pornoseiten ausgegangen sind und welcher nun meint er müsse, gemeinsam mit ein paar anderen geistigen Fehlgeburten andere Leben zerstören und vermeintliche Lebenswerke an vereinzelten Lücken in diversen Niederschriften messen. Im Professional Wrestling gab es solche Vorgehen schon lange vor dem allseits bekannten Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Arschgeschmiert. So erinnert sich der ein oder andere sicherlich an einen gewissen „Doctor of Thuganomics“ der mit viel Tamtam ins Geschehen, um die goldenen Ananas des Sports eingeführt wurde und im Grunde nichts anderes als ein weißer Möchtegern-Rapper war. Aber, so dachte man, der hat ja einen Doktor-Titel. Also hat der auch was drauf. Pusteblume! Kaum in den Ring gestolpert merkte man, dass sich da jemand mit falschen Lorbeeren schmückt und so schnell werden dann aus diesen Lorbeeren Klabusterbeeren. Aber wie das heute so Gang und Gäbe ist läuft der geschasste Doktor immer noch durch die Gegend und tut so, als ob er das Brot neu erfunden hätte.
In Kürze dürfen wir ihn gemeinsam mit zwei anderen Wurstköpfen sehen, wie sie drei talentierte „Future of the Business von denen dann sowieso noch der untalentierteste ausgewählt wird einen Push zu bekommen“-Typen zu Staub verarbeiten. In meinen Augen ist es übrigens eine arglistige Täuschung auf einem Plakat für „Elimination Chamber 2013“, ein PPV der für „Elimination Chamber“-Matches mit sechs Beteiligten steht, mit seinen sechs Top-Namen zu werben, um den Eindruck zu erwecken man würde diese sechs „Moneymaker“ in einem Match zu sehen bekommen, sie dann aber allesamt eben NICHT in solch einem Match auch nur ansatzweise antreten zu lassen. Darf ich jetzt Vince McMahon den Titel des „Dr. Wrestling“ aberkennen? Warum warten bis er selbst zurücktritt? Das wird nie passieren! Dachte man auch vom Papst und schwupps! War er weg… Wollen wir mal hoffen, dass der Vorgesetzte des scheidenden Papstes nicht auch amtsmüde wird, denn aus gut unterrichteten Quellen weiß ich, dass Vince McMahon eine neue Herausforderung sucht. Die ganze Welt wird PG, was in dessen Kopf so viel bedeutet wie „Sexismus, Witze über Minderheiten und die Muppet Show“.

Schöne neue Welt…

… so sterben Träume.

Wenn wir schon mal beim Pontifex sind darf ruhig auch erwähnt werden, was sich ein ehemaliger Langzeit-WWE-Champion die Tage geleistet hat. Offensichtlich hat The Miz ihn etwas zu stark auf den Kopf fallen lassen, denn der tätowierte WWE-Mark und Vince-McMahon-Guy CM Punk bezeichnete den scheidenden Herrn Ratzinger jüngst als „Nazi“. Bevor nun wieder die typischen Besserwisser aus ihren Ecken gekrochen kommen… Mir ist durchaus bekannt, dass der alte Herr zu Zeiten des Krieges das Hakenkreuz auf der Brust hatte, was man aber bei Menschen damaliger Zeit heute schlecht beurteilen kann, denn ähnlich wie beim WWE Championship weiß man nie genau, ob sie es tragen wollten oder tragen mussten. Ihn aber zu heutiger Zeit als Nazi zu bezeichnen spricht für den verdorbenen Charakter von CM Punk der wohl tatsächlich, wie man schon mehrfach zu höre bekam, ein ganz schöner Pisser zu sein scheint. Ein tätowierter und talentierter John Cena sozusagen.
Der Bella-Zwilling mit den operierten Titten hat John Cena übrigens etwas ganz Besonderes zum Valentinstag besorgt. Einen Gutschein für ein Wrestling-Seminar bei Alex Wright!
Für Kritiken jeglicher Art stehe ich gerne im Forum von Wrestling-Infos.de oder unter kurzgemosert@googlemail.com zur Verfügung.




10 Antworten auf „Kurz gemosert… #44“

Great Muta sagt:

Wie immer eine super Kolumne von dir!!Das mit Bruno und HHH echt super gemacht.

McLeod2k sagt:

„Schöne neue Welt…. so sterben Träume“ cooles Zitat… auch wenn ich es seit 2005 nimmer gehört hab…

Wie immer eine schicke Folge und deine Figur spricht einem wie immer zu sehr aus der Seele…

Da wirs gerade hinter uns haben…erinnert mich entfernt an eine böse Büttenrede*fg*

mfg

McLeod2k

HMW sagt:

ganz geil :-)…..Bei den meisten Punkten sprichst du mir aus der Seele…

Closeline sagt:

Kaum läuft tna nicht mehr im TV
wird nur noch auf WWE eingedroschen

Manuel Moser sagt:

@Closeline
Sieh es doch mal anders:
TNA macht vielleicht im Moment weit weniger falsch, als die große Konkurenz aus Stamford.

Ganz zu schweigen davon, dass ich nicht auf die Ausstrahlungen im deutschen Free-TV angewiesen bin 😉

StableGuy sagt:

Das war die beste Kolumne, die in dieser Serie veröffentlicht wurde. Ich bin von Anfang an ein Fan von „Kurz gemosert…“ gewesen, aber diese Ausgabe übertrifft die anderen nochmal. Hier hast du es geschafft durchaus schwierige und gleichzeitig topaktuelle Weltthemen aufzugreifen und mit dem Wrestling zu verknüpfen und dennoch den Sinn und Zweck einer solchen Kolumne nicht aus den Augen zu verlieren. Respekt!

Icke sagt:

Stimme voll und ganz zu, besonderes Lob gibt’s für das Onkelz Zitat !

BlackBanana sagt:

vorhin sag ich noch du solst aufhören mit deinen shows und jezt ist schon die nächste da wieso bruder das bringt nichts weil das liest eh keiner das ist zu lang und es dauert sogar zu lange zu scrollen weil der post ist so lang also mach dir keine arbeit und hör auf damit nummer 44 du hast schon 44 mal so viel geschrieben und ich verstehe nich was dir da so spass macht ich will hier lieber wrestling news lesen und nich deine meinung mit 999999 wörter ok danke alta

Toldya sagt:

@BlackBanana.

Dein punktloses und „kommatöses“ Kauderwelsch zu verstehen is sicherlich zermürbender.

Für mich können die Texte nicht lang genug sein, immer wieder lustig und der Wirklichkeit, halt im überzogenen Sinne entsprechend.

Alex sagt:

Immer wieder witzig, das es manche Menschen sogar nach herrlichen 44 Ausgaben den Sinn der Ausgabe nicht verstehen 😉

Mir hat es auch Spaß gemacht zum Lesen, weiter so Herr Moser!

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